trochę humoru... :-)

http://allegro.pl/item205001768_roman_przestan_pieprzyc_.html do powyższego

klatka na mojej uczelni : http://images21.fotosik.pl/166/238fda7599a263f4.jpg :)

http://wiadomosci.onet.pl/1552300,69,item.html

http://www.funpic.hu/files/pics/00004/00004398.jpg
http://www.funpic.hu/files/pics/00007/00007435.jpg
http://www.funpic.hu/files/pics/00015/00015994.jpg

http://i7.tinypic.com/5zr6beu.jpg

http://wiadomosci.onet.pl/1552403,11,item.html

Wam też się skojarzyło ?:D

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60153,4221936.html
Nie mam już słów na kaczora....

http://forum.idg.pl/index.php?showtopic=93335

http://hacking.pl/pl/news-6756-Skradziony_zegarek_prezydenta_Busha_na_aukcji_eBay.html

George Bush może więc odkupić swój zegarek za kilkadziesiąt australijskich dolarów – w sumie wyjdzie to taniej, aniżeli wysyłanie oddziału komandosów w celu odzyskania. W momencie pisania tej informacji cena zegarka wynosiła 71 australijskich dolarów.

[rotfl] [rotfl] [rotfl]

Taki tam skromny tetris

"cokolwiek" po polsku [?] - koncert Pearl Jam

Reporterka TVP ustaliła przyczynę wypadku kolejowego

Oto, jak poluja na slonie rozni ludzie:

MATEMATYK
jedzie do Afryki, odrzuca wszystko co nie jest sloniem i lapie jedna z pozostalych rzeczy.

DOSWIADCZONY MATEMATYK
najpierw przeprowadza dowod isnienia co najmniej jednego slonia a potem postepuje tak jak MATEMATYK.

PROFESOR MATEMATYKI
przeprowadza dowod istnienia co najmniej jednego slonia a jego zlapanie pozostawi jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentow.

PROGRAMISTA
wykona nastepujacy algorytm:
GOTO Afryka, Przyladek Dobrej Nadziei
REPEAT
zlapany:=lap_zwierze;
if zlapany<>slon then begin
krok_na_zachod;
if brzeg then begin
krok_na_polnoc;
GOTO zachodni brzeg
end;
end
UNTIL zlapany=slon;

DOSWIADCZONY PROGRAMISTA
przed wykoneniem tego programu umiesci w Kairze jednego slonia, aby algorytm kiedys sie zakonczyl.

PROGRAMISTA ASSEMBLEROWY
wykona ten sam algorytm, ale na czworakach.

INZYNIER
lapie losowo napotkane zwierze i uznaje je za slonia, jesli wazy tyle, co ktorykolwiek ze znanych sloni (z dokladnoscia do 15%).

EKONOMISTA
nie lapie sloni: uwaza, ze slon zlapie sie sam, o ile tylko dobrze sie mu zaplaci.

KONSULTANCI
nigdy w zyciu na nic nie polowali i nie beda polowac, ale za to oferuja swe uslugi jako doradcy dla polujacych.

POLITYK
takze nie lapie sloni, ale podzieli sie sloniami, ktore zlapales, z ludzmi, ktorzy na niego glosowali.

PRAWNIK
nie lapie sloni, tylko dyskutuje z innymi PRAWNIKAMI, do kogo naleza pozostawione przez slonie kupki.

SPECJALISTA od PRAWA do PROGRAMOW
zwykle oglaszaja, ze cale stado nalezy do nich, jako dowod przedstawiajac szczegolny wyglad i zapach jednej z kupek.

NACZELNY DYREKTOR
organizuje szeroko zakrojona polityke slonilowstwa bazujac na zalozeniu, ze slon to rodzaj szarej polnej myszy o duzo grubszym glosie.

INSPEKTORZY z UBEZPIECZENIOWI
nie interesuja sie sloniami, ale podaza za innymi mysliwymi gromadzac dowody, ze ich samochody byly zaladowane niezgodnie z przepisami.

HANDLOWIEC
nie lapie sloni, ale zajmuje sie uzgadnianiem kontraktow na dostawe sloni na dwa dni <ort>przet</ort> otwarciem sezonu polowan.

SPRZEDAWCA OPROGRAMOWANIA
lapie pierwsze napotkane zwierze, wysyla do klienta i wystawia rachunek za slonia.

SPRZEDAWCA SPRZETU (komputerowego)
lapie kroliki, maluje na szaro i sprzedaje slonie w wersji desk-top

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się
kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się
dzieci.

• No dzieci przeczytajcie co napisaliscie - może zaczniemy od Małgosi.
• Mama jest kochajaca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
• Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
• Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
• Pawełku 5 siadaj.
  Wreszcie Pani przepytała prawie cała klasę. Pozostał tylko Jasiu.
• Jasiu a ty, co napisałes?
• W domu balanga,a wódka leje się litrami, goscie rzygaja na dywan.
  Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki
  przynies dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
  Matka! Jest tylko jedna!

z racji nadchodzącej sesji:

Po egzaminie przychodzi student z wódką do profesora i prosi o zaliczenie. Profesor chce wyrzucić go za drzwi. Student protestuje:

• Przecież sam pan powiedział, że zalicza 40%. ;-P

Też bym wymiękł!!!

Czego to ludzie nie wymyślą...
http://performance.na.ekranie.patrz.pl

//ale upodlenie człowieka :-/ co za debil na takie coś pozwala?! - M

Nastolatek zapobiegł kradzieży PS3 używając samurajskiego miecza:
http://hacking.pl/pl/news-6763-Nastolatek_zapobiegl_kradziezy_PS3_uzywajac_samurajskiego_miecza.html

Moze widzieliscie bo troche latalo w TV, ale chyba debile (kaczory rulez) zdjeli bo "zbyt brutalne":

http://www.gry.pl/cat191_1.html --> Fuzzball Frenzy

Faszczu napisał(a)

http://www.gry.pl/cat191_1.html --> Fuzzball Frenzy

nie rozumiem co w tym śmiesznego ?
// jakich znowu starych piersi ? [???]

http://pl.youtube.com/watch?v=kaOEmDJUNmM

po widoku starych piersi to faktycznie gierka może nie być zabawna

To trzeba mieć czuja, żeby w taki sposób tą 'umiejętność' wykorzystać ;-D

http://www.optymalizacja.com/lk/lk.jpg

Tutaj oryginał, choć bardziej pasowałby do działu żenada.

Judge: ROTFL :D :D :D ale faktycznie, bardziej to jest żenujące, niż śmieszne :|

To jeszcze coś podobnego: http://pl.youtube.com/watch?v=XtCCjfwpZvE

_Judge napisał(a)

Ci młodzi ludzie w przyszłości będą reprezentować Polskę. Może zostaną nawet ministrami (np. edukacji)...

• http://thrillingwonder.blogspot.com/2007/06/lords-of-logistics-part-4.html
• Dramatyczne spojrzenie
• Wiersz o Ojcu Dyrektorze

Robot do nalewania piwa!
http://uk.youtube.com/watch?v=NqFOB77jLaE

Gra "jak się rozluźnić" w biurze, system punktowy na zasadzie:
"nie, na TO nie masz odwagi"
Zadania za 1 punkt:

1. Przebiec z pełną prędkością wokół wszystkich stołów w pokoju
2. Głośno stękać i jęczeć w WC w obecności przynajmniej jednej osoby nie uczestniczącej w grze
3. Całkowicie zignorować pierwszych 5 kolegów mówiących "dzień dobry"
4. Zadzwonić do kogoś, nieznanego osobiście, powiedzieć "niestety - nie mogę teraz rozmawiać" i odłożyć słuchawkę
5. Sygnalizować zakończenie rozmowy przez zakrycie uszu rękami
6. Dokładnie "wymacać" dostarczana właśnie przesyłkę i mruczeć no... no... to jest naprawdę FANTASTYCZNE w dotyku"
7. Co najmniej 1 godzinę chodzić z rozpiętym rozporkiem?
8. ... i każdemu kto na to zwróci uwagę mówić "ale ja tak lubię!"
9. Wracając od kserokopiarki iść tyłem
10. W windzie za każdym razem, kiedy ktoś otwiera drzwi głośno wciągać powietrze
    Zadania za 3 punkty
11. Powiedzieć do szefa " jesteś COOOOL" jednocześnie "mierząc" do niego palcami ułożonymi w pistolet
12. Mamrotać niezrozumiale do pracownika, następnie powiedzieć: zrozumiał pan? Nie cierpię się powtarzać..."
13. Wywoływać samego siebie przez interkom
14. Uklęknąć przed kranem z woda i pić - w zasięgu wzroku musi się znajdować przynajmniej jeden nie-gracz
15. Wykrzykiwać przypadkowe liczby, kiedy jeden z kolegów coś liczy
    Zadania za 5 punktów
16. Na zakończenie zebrania zaproponować żeby wszyscy się wzięli za ręce i odmówili "Ojcze nasz", dodatkowy punkt, jeśli samemu zacznie się modlitwę...
17. Wieczorem wejść do biura jakiegoś pracoholika i w jego obecności 10 razy włączyć i wyłączyć światło
18. Każdego, z kim rozmawiamy, w przeciągu przynajmniej 1 godziny, nazywać Herbert
19. Podczas najbliższego zebrania głośno zakomunikować ze się musi wyjść do toalety "z grubszą sprawą"
20. Każde zdanie kończyć słowem "starrry"
21. Pod nieobecność któregoś z kolegów, przeciągnąć jego stół do windy
22. Podczas zebrania, co chwila walić się pięścią w głowę i powtarzać "błąd"

Problem z mydłami w hotelu

Pewna para była świeżo po ślubie. Dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
-Kochanie wychodzę i wrócę niedługo.
-A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.
-Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na piwko.
-Chcesz piwo mój kochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych piw z 12 krajów.
Mąż stanął zaskoczony, i jedyne co zdołał wydusić z siebie to:
-Tak tak cukiereczku! Ale w barze, no wiesz, te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
-Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu! I wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady nie dawał za wygraną:
-No tak skarbie, ale w barach mają naprawdę świetne i pyszne przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko! Obiecuję!
-Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? Żona otworzyła drzwi szafki, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki, i wiele wiele innych.
-Ale kochanie, w barze, no wiesz, te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...
-Chcesz przekleństw, ciasteczko? Zatem pij to kure*kie piwo z ####go mrożonego kufla i żryj te #######e przystawki! Jesteś teraz do cha ciężkiego żonaty! I nigdzie ka nie wyjdziesz! Pojąłeś s*******nu?

- Co robią Kaczyńscy na korcie tenisowym?

Oświadczyny:
Zdradliwa geografia:
I najlepsze (jak dla mnie):