trochę humoru... :-)

:D

www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8

Nie samalijski i nie karibskij, a ja rasijskij nowyj pirat!
I nie brazlijski i nie indijski, a ja rasijskij nowyj pirat!

(nsfw!)

Czyli ta druga strona internetu, gdzie niektórzy lubią kręcić fiutem do green-screena. Ostatnie (ponowne) odkrycie /b/. Youtube usuwa, a /b/ przesyła.

Rev napisał(a):

Nie samalijski i nie karibskij, a ja rasijskij nowyj pirat!
I nie brazlijski i nie indijski, a ja rasijskij nowyj pirat!

(nsfw!)

Czyli ta druga strona internetu, gdzie niektórzy lubią kręcić fiutem do green-screena. Ostatnie (ponowne) odkrycie /b/. Youtube usuwa, a /b/ przesyła.

www.youtube.com/watch?v=K_2cAafUSOQ inne jego dzieło

http://icantwatchisitoveryet.files.wordpress.com/2010/11/captains-log.jpg

Trochę seksistowskie ale co tam :)
http://oi46.tinypic.com/afj3mc.jpg

Fanboye są wszędzie

http://www.kariera.pl/oferta/praca/757337/programista/

Fajny zakres obowiązków, wymagania też niczego sobie.

LOL
http://www.kciuk.pl/Apple-stracil-prawo-do-marki-iPhone-r112321

Znów coś o Apple:

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi - płaci 5$. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie będzie znała odpowiedzi, płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi, płaci 5000$.
To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się.
Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
-Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem? - Blondynka nie znając odpowiedzi, bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$.
-Ok - mówi prawnik - Twoja kolej...
-Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
-Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$.

http://joyreactor.com/post/520897

http://www.szukammilionera.com kurde, ja mam 999k majątku :(

http://forum.gazeta.pl/forum/w,1054,87080242,93005673,to_nie_oto_chodzi.html
http://forum.gazeta.pl/forum/w,1054,87080242,96403856,odpowiadajac_wszystkim.html
http://forum.gazeta.pl/forum/w,1054,87080242,98497086,Re_zarobki_programisty.html
itd.

Idzie sobie staruszek leśną dróżką, wokół drzewa, krzaczki, runo leśne, biegają zajączki, niedźwiedzie i pumy, ot, powszechnie spotykana fauna i flora polskich kniei. Nagle staruszek napotyka na swej drodze przeszkodę - ogromnego wieloryba. Obchodzi stwora z jednej strony, z drugiej, no prostytutka prawdziwy wieloryb! W środku lasu! Skonfundowany staruszek zapytuje:

• Wielorybie, wielorybie, czy ty aby nie powinieneś być w morzu?
  A wieloryb odpowiada:
• Tak.

allocer napisał(a):

Idzie sobie staruszek leśną dróżką, wokół drzewa, krzaczki, runo leśne, biegają zajączki, niedźwiedzie i pumy, ot, powszechnie spotykana fauna i flora polskich kniei. Nagle staruszek napotyka na swej drodze przeszkodę - ogromnego wieloryba. Obchodzi stwora z jednej strony, z drugiej, no prostytutka prawdziwy wieloryb! W środku lasu! Skonfundowany staruszek zapytuje:

• Wielorybie, wielorybie, czy ty aby nie powinieneś być w morzu?
  A wieloryb odpowiada:
• Tak.

Przecież to się nawet nie skompiluje

Drewniani jesteście i tyle. :D

Zarty w stylu @allocer

Opera. Trwa spektakl. Nagle facet poczuł potworny smród. Nachyla się do gościa siedzącego przed nim:

• Przepraszam , czy pan się zesrał ?
• Tak , a o co chodzi ?

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry - prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć g**no.

• Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
• Nie śpię...

Nie ma to jak humor absurdu! :]

0x200x20 napisał(a):

Zarty w stylu @allocer

Opera. Trwa spektakl. Nagle facet poczuł potworny smród. Nachyla się do gościa siedzącego przed nim:

• Przepraszam , czy pan się zesrał ?
• Tak , a o co chodzi ?

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry - prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć g**no.

• Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
• Nie śpię...

Nie ma to jak humor absurdu! :]

To już bardziej takie:

Idzie facet pustynią, sahara w mordzie taka że czuje się jakby miał zaraz umrzeć. Nagle widzi beduina stojącego przy studi. Ostatkiem sił podchodzi do niego i pyta:

• czy mogę się napić wody z tej studni?
• możesz, odpowiada beduin
  Facet pochyla się nad studnią, ale woda która tam się znajduje śmierdzi jak stado niedomytych skunksów, więc pyta beduina:
  -Beduinie czemu ta woda tak śmierdzi?
  -opowiem Ci historie, stwierdza beduin:
  Wiele lat temu żył tutaj król który miał trzech synów, niedaleko jego królestwa, znajdował się zamek innego króla, który posiadał za to przepiękną córkę.
  Król chciał połączyć oba królestwa, za sprawą ślubu swego syna z córką sąsiada.
  Wysłał więc najstarszego syna, dał mu pełno pieniędzy podarunek dla córki, a ten ruszył w drogę.
  Kiedy przybył, ojciec córki rzekł do niego:
  -jesteś bogaty, silny i przystojny, ale czy jesteś odważny? Zmierz się z moim najpotężniejszym rumakiem. Jeśli go poskromisz moja córka jest Twoja.
  Wsiadł więc młodzieniec na ogromnego konia i ujeżdżał go przez całe 2 minuty, jednak koń zrzucił go i zabił.
  Jako że najstarszy syn nie wracał król wysłał swego drugiego syna... dał mu dwa razy tyle pięniędzy i kazał jechać.
  Kiedy przybył, ojciec córki rzekł do niego:
  -jesteś bogaty, silny i przystojny, ale czy jesteś odważny? Zmierz się z moim najpotężniejszym rumakiem. Jeśli go poskromisz moja córka jest Twoja.
  Wsiadł więc młodzieniec na ogromnego konia i ujeżdżał go przez całe 5 minuty, jednak koń zrzucił go i również zabił.
  Syn nie wracał więc król wysłał najmłodszego syna, dał mu trzy razy tyle pieniędzy ile drugiemu synowi i wysłał go w drogę.
  Kiedy najmłodszy syn przybył do zamku w którym była księżniczka, ojciec córki rzekł do niego:
  -jesteś bogaty, silny i przystojny, ale czy jesteś odważny? Zmierz się z moim najpotężniejszym rumakiem. Jeśli go poskromisz moja córka jest Twoja.
  Wsiadł więc młodzieniec na ogromnego konia, ujeżdżał go całe 10 minut walczył dzielnie, wszyscy myśleli że wygra pojedynek, jednak koń zrzucił go nagle i ten również zginął zabity przez bestię.
  -Beduinie... ale czemu ta woda tak śmierdzi?
  -A nie wiem, nasrał tam kto czy co.

Co mówi Batman do Robina podjeżdżając po niego batmobilem?
..
-"Wsiadaj Robin".

Idzie poseł ulicą i myśli.

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz nie.

Siedzą dwie krowy na drucie telefonicznym i widzą jak nadlatuje w ich kierunku stado hebli.
Heble pytają krów:

• Którędy do Hiszpani?
• Na lewo - odpowiadają krowy.
  Stado hebli poleciało we wskazanym kierunku.
  Po paru chwilach sytuacja się powtarza i nadlatuje kolejne stado hebli które z daleka pytają:
• Którędy do Hiszpanii?
• Na prawo - odpowiadają krowy.
  Heble poleciały, ale jedna z krów zaciekawiona pyta drugą,
• Czemu dla pierwszego stada hebli powiadziałyśmy że Hiszpania jest na lewo a dla drugiego stada że na prawo?
  Na co druga:
• A na co w Hiszpani tyle hebli.

jak komuś jeszcze mało absurdalnych dowcipów, to proszę

<‌słabe>
    <‌z_brodą>
        Kupił facet skrzypce i zalało mu piwnicę. Morał: nie jeździj rowerem po balkonie.
    <‌/z_brodą>
<‌/słabe>

Ja kiedyś jeździłem i piwnicę nie raz zalało. Skrzypiec nie mam, niestety.

Idzie sobie dr od geometrii i widzi stado wektorów lecących w pewnym kierunku.
Wektory poleciały, a dr sobie pomyślał: "Pewnie mają tam bazę"

Idzie rzeczownik przez las, spotyka czasownik i pyta: "co robisz?"

:)

!
:D