trochę humoru... :-)

trochę humoru... :-)
flabra
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci największych browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy.

  • Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę.
    Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi:
  • Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera.
    Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje:
  • Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest
    prawdziwa źródlana woda z górskiego źródła Rocky Mountain. Coors poproszę!
    Ostatni z nich, szef Guinness'a, zamawia coca-colę. Przez
    chwilę panowie piją w milczeniu, ale w końcu nie wytrzymują i pytają
    czwartego, o co chodzi.
  • Szanowni panowie, uznałem, że skoro żaden z was nie pije
    piwa, to ja nie będę się wyłamywał.
MN
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

[19:13:20] <---> znasz troche C++?
[19:13:25] <Enleth> trochę
[19:13:40] <--->
int pchly;
   int pchly2;
   pchly = 38;
   cout << pchly;
   pchly2 = pchly+2;
   cout << pchly2;
[19:14:03] <---> i wychodzi dziwna liczba, za duza, nie? i wiem chyba dlaczego: on pchly bierze jako liczbe, nie zmienna
[19:14:13] <---> 3840 wchodzi :)
[19:14:38] <Enleth> 3840?
[19:15:39] <---> skad 40?
[19:15:47] <Enleth> 3840.... 38 i 40.... :P
[19:15:57] <Enleth> 38+2=40 :P
[19:16:05] <---> AA! :)

mcbury
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

hehehehe :p :p :d :d :d

<url>http://www.petraman.g3.pl/download/mp3/klient_dzwoni_do_tpsa.wav </url>

copyright by Dominik

WA
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 501
0

-moszna?
-pracie bardzo
-ja tylko na minetkę
-Dziwkuje
-cala przyjemosc po moim sromie

Podpis jednego z userow:
-Tatusiu, gdzie jest szmata?
-Poszla po zakupy...

Japcok
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 699
0

[URL]http://www.efd.lth.se/~e00rl/film.avi[/URL]

ja z tego pulam juz od dwóch dni [diabel]

WA
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 501
0

To jest idiotyczny lancuszek SRANIA NA LANCUSZKI.
Jesli srasz na lancuszki szczescia wyslij ten lancuszek wszystkim (lacznie ze mna). Jesli wyslesz to :

5 osobom- nic sie nie stanie
10 osobom - nic sie nie stanie
15 osobom - tez pewnie nic sie nie stanie
20 osobom - zgadnij co sie stanie.
666 osobom - tez sie prostytutka nic nie stanie
Otoz to: Nic sie prostytutka nie stanie Ania nie wyslala lancuszka i nic sie jej nie stalo. Grzes wyslal lancuszek i nic mu sie nie stalo. Robert nie wyslal lancuszka i zapierdolil go autobus, ale nie wiadomo jaki byl zwiazek z lancuszkiem.

KO
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 478
0

umarł student i poszedł do piekła [diabel] pozwolił mu wybrać pomiędzy piekłam studenckim a zwykłym, wybrał zwykłe. Jest w tym zwyklem piekle a tam środek imprezy laski, orgie, po prostu wszystko. Rano budzi się lekko sfazowany a tam nadchodzi [diabel] z młotkiem i gwoździem i zaczyną wbijać mu w dupe. Przeżył. Przez najbliższe pół roku sytuacja się powtarza więc. zmęczony już student prosi [diabel]
-"może mógłbyś mnie przenieść do piekła studenckiego>"
-"spoko"
I już tam jest a tam środek imprezy, laski, orgie, po prostu wszystko. Rano nie pewnie otworzył oczy i patrzy czy nie ma [diabel] i odetchnał z ulgą. Znowm impreza. Rano ponownie [diabel] nie ma . Tak po 3 miesiącach budzi się rano a tam [diabel] z paczką gwoździ.
-"No panowie - sesja"


w szpitalu do sali wchodzi oddziałowa i pyta dwóch anemików

  • Jak tam nasze orły?
  • A jakie z nas orły?
  • Jak wczoraj włączyłam wentylator to widziałam jak wysoko lataliście
Borek
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 402
0

No...
Głosniki na maxa, bo nie będzie efektu i spieprzycie sobe całą frajdę !
http://www.saunalahti.fi/~mpohjola/werbung.mpeg

Johnny_Bit
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Lokalizacja: Kielce
0

1.Skad się biora muzułmańscy samobójcy

1 Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadaja ci wszystkie zwiazane z tym przyjemnosci: paw, lanie pod budka, knajpy z towarzystwem zalanym w trzy d**y, udane zakrapiane imprezy, sex po pijaku z pierwsza poznana dziewczyna, ucieczka po wytrzezwieniu itd.
2 W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki nożnej, golfa, tenisa, wyscigow Formuły 1 itp.
3 Nie możesz sobie w ogrodku postawić grilla z pieczenia
wieprzowa doprawiona na ostro, nie wspominajac o baterii butelek piwa wokół (patrz pkt.1).
4 Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić cos w odległej o 100 km oazie?
5 Zamiast porzadnych garniturów lub luzackich jeansow musisz
ubierać się w szara szmatę od stóp do glów, a łeb owijać druga.
6 Jesz tylko jedna reka, bo druga służy do podcierania (jakby życie nie było dosć skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).
7 Karaluchy po obiedzie u sasiada pędza na deser prosto do ciebie, bo nie ma ani drzwi ani szyb w oknach.
8 Sprobuj się zabawić przy tej muzyce.
9 Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna
muezzin drze pysk, że pora na poranna modlitwę.
10 Kobiety chodza zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadna
się nie obejrzysz, nie mowiac o braku tak banalnej przyjemnosci jak
rozebrane na maxa panienki na basenie miejskim.
11 Narzeczona wybrał ci ktos inny i na dodatek ona smierdzi jak twój osioł,więc w rezultacie nie wiesz, co pieprzysz w ciemnosciach.
12 Nie możesz ogolić się rano gwiżdżac jak skowronek, po czym wziać prysznica, wiec smierdzisz jak wielbład, z którym dzielisz izbę.
13 Twoja żona tez nie moze się ogolić ani wziać prysznica, więc
także smierdzi (jak dwa wielblady), a szczegolnie denerwujace sa roje
znarkotyzowanych much, latajacych za nia systematycznie co miesiac.
14 Wielbłąd odmowił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy, więc żona musiała cię niesć cała drogę, po czym też odmowiła posłuszeństwa i odziedziczyłes po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać...
15 Druga żona, która znów wybrał ci ktos inny, po rozpakowaniu okazała się cierpiaca na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latka, na dodatek do złudzenia przypominajaca kozę sasiada..
16 A nagle ktos przychodzi, wręcza ci pakunek i mówi, że jak
pociagniesz za ten sznureczek, to wszystko się nagle zmieni !!!!

  1. Kilka bezużytecznych faktów

Obiekt marzeń każdego Polaka (i nie tylko) Zielona Karta, którą losują nam w USA, ostatni raz naprawdę była zielona w 1964 roku. Od tego czasu papier jest biały.

Grecki hymn narodowy jest trochę krótszy niż nasz, Grecy mają do zaśpiewania 158 wersów.

Coś dla miłośników "wściekłych psów": Oryginalne tabasco jest robione z fermentującego octu i ostrych czerwonych papryczek. Całość trzyma się w beczce z francuskiego dębu. Na górze jest około 8 centymetrów soli. Beczki przechowywane są przez trzy lata, aż sól nie przeniknie przez drewno.

Uniwersytet Harvarda używał kiedyś zamków "Yale" w swoim kampusie, natomiast Uniwersytet Yale, używał zamków "Best".

Coś dla hazardzistów: Grając w pokera (wersja pięciokartowa) można rozdać karty na 2598960 układów.

A jeżeli poker nam się znudzi (i jesteśmy w Australii), możemy się wykąpać w oceanie - tam zawsze do oceanu jest mniej niz 1000 kilometrów.

Żółw słodkowodny (Chelydra serpentina), który uwielbia zjadać padlinę jest wykorzystywany w kilku stanach USA do poszukiwania topielców.

Teraz o żabie - Kermit, znany nam z The Muppet Show, ma kołnierzyk z 11 czubkami.

W Los Angeles mieszka więcej Samoańczyków (85 tysięcy) niż w Samoa Amerykańskim (56 tysięcy).

Nikt nie jest w stanie połaskotać siebie tak, by sie rozśmieszyć.

Nikt nie jest w stanie polizac swojego łokcia.

Chyba każdy wie, kto był pierwszy na Księżycu (Neil Armstrong), tak mało kto wie, że ostatnią osobą był Gene Cernan.

W logo Paramount Pictures (tych od filmów ) znajdują się 22 gwiazdki.

Około 76 procent osób, które czytają ten tekst właśnie próbuje polizać swój łokieć. To naprawdę jest niemożliwe!

Słynna zagadka Mullera - która linia jest dłuższa <--> czy >--< nie działa jedynie na Zulusów, którzy od razu widzą, że linie są równe.

Nigdzie na świecie nie można opatetować swojego nazwiska ;(

W człowieku jest tyle żelaza, że można by z niego odlać jeden średniej wielkości gwóźdź.

Legenda futbolu Pele, tak naprawdę nazywa się Edson Arantes do Nascimento.

A Ice Cube tak naprawdę to O’Shea Jackson.

Jeżeli na filmie o Nowym Jorku zobaczycie dwa wielkie kamienne lwy, które leżą na ulicy przed wejściem do sporego gmachu - to jest to wejście do miejskiej biblioteki, a lwy nazywają się Cierpliwość i Hart Ducha. Nazwał je tak były burmistrz Fiorello LaGuardia (a później nazwano jego nazwiskiem lotnisko w Big Apple).

A jeżeli już jesteśmy przy wielkiech rzeczach, to mam przyjemność poinformować, że mleko wielorybów ma średnio 54 procent tłuszczu (ciekawe czy to taki same paskudztwo jak tran?).

Znowu o lwie: lew, który ryczy na filmach MGM Studios ma na imię Volney i mieszkał w ZOO w Memphis.

Podobno raz w historii zdarzyło się, aby "stanął" wodospad Niagara. Było to w marcu 1848 roku, a przyczyną był olbrzymi zator lodowy w górze rzeki.

A 42 lata później w 1890 roku, w Nowej Zelandii kobiety otrzymały prawo głosu - był to pierwszy kraj na świecie, który zdecydował się na tak drastyczny krok.

W 1993 roku, pierwszy i jak na razie ostatni raz zdarzyło się, by satelita telekomunikacyjny został zniszczony przez meteoryt. Na kawałki rozleciał się sprzęt Europejskiej Agencji Kosmicznej - Olympus.

1961 - to jedna z niewielu dat, którą można zapisać na kartce, obrócić ją do góry nogami (kręcąc w lewo albo prawo) i wyjdzie na to samo Najbliższy podobny będzie dopiero w 6009 roku.

Bomba jądrowa zrzucona na Hiroszimę nazywała się Enola Gay, jest to imię i nazwisko matki dowódcy tej jednostki.

Dzielnica Nowego Jorku, Bronx, nazywa się tak od rzeki, która tamtędy przepływa, a rzeka nazwana została od nazwiska Jonasa Bronk, który osiedlił się nad nią w 1639 roku.

Jeżeli przeliterujemy nazwę Cleveland wspak, otzymamy "DNA level C" (DNA poziom C - cokolwiek by to nie znaczyło ;/)

Rozpiętość skrzydeł Boeinga 747 jest większa niż długość całego lotu braci Wright (259 metrów).

Johnny_Bit
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Lokalizacja: Kielce
0

daj zdjęcie jak sobie liże łokieć! od dwóch lat próbuje i ni jak nie mogę...

Dla ludzi którzy ćwiczą sporty walki: http://www.defend.net/misc/thaiboxingvideo.php

Dla ludzi lubiacych muzykę [polecam wszystkim... tylko doczekać do końca!] http://www.efd.lth.se/~e00rl/film.avi

Kooba
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

To są oryginalne teksty mojej polonistki:

-Dołożył swoją cegiełkę do zburzenia muru jakim był komunizm.
-Nie należy oceniać kogoś na podstawie jakiegoś tam czegoś.
-Tragikokomedia
-Dyra: Kamil usiądź! Qmpel: Przecież siedzę :-|. Dyra: Nie pyskuj
-Dyra: Kamil masz ćwiczenia? Qmpel: Nie. Dyra: A wiesz co ja mam w domu!
-Przepraszam Tomek w Kubę że tak was oceniam że wszystko w swoim czasie (nie wiem co ona chciała powiedzieć :-) )

Jakby kogoś zainteresowało to mamy kilkadziesiąt tekstów hitów spisanych na kartce :-)

Deti
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

<font color="green">-Dyra: Kamil masz ćwiczenia? Qmpel: Nie. Dyra: A wiesz co ja mam w domu!</span>

Hahaha to jest niezłe :-D

// sorki, że tu sie dopisuję : tragikomedia - gatunek literacki. (i tak za jakis czas ten topic zostanie przeczyszczony z komentarzy) [mf]

ZI
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 292
0

To są oryginalne teksty mojej polonistki:

-Dołożył swoją cegiełkę do zburzenia muru jakim był komunizm.
-Nie należy oceniać kogoś na podstawie jakiegoś tam czegoś.
-Tragikokomedia
-Dyra: Kamil usiądź! Qmpel: Przecież siedzę :-|. Dyra: Nie pyskuj
-Dyra: Kamil masz ćwiczenia? Qmpel: Nie. Dyra: A wiesz co ja mam w domu!
-Przepraszam Tomek w Kubę że tak was oceniam że wszystko w swoim czasie (nie wiem co ona chciała powiedzieć :-) )

Jakby kogoś zainteresowało to mamy kilkadziesiąt tekstów hitów spisanych na kartce :-)

Ja mam lepszy :-)
Lekcja chemi. Do klasy wchodzi pani od biologi. Obie nauczycielki ze soba gadaja. Po chwili pani od biologi wychodzi, a pani od chemi mówi:
Łukasz idz z panią, pani cie wykorzysta. [cya]

A to inne sytuacje:
Pani od niemca: Chodź do mnie!
Qmpel: Dziękuję, ale nie skorzystam...
Ja nie jestem taki żeby od razu.

Qmpel: Ja sie czuję wykorzystywany
pani od niemca: Matuesz, Ty zaraz będziesz wykorzystywany!


Pani od polskiego: Dawid, podobasz mi się...

Pani od polskiego: Wojtuś jest kochany..wszystko zrobi

wesoledi
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

ziomal, o czym Wy tam myslicie? :)

u nas na chemii:

  • wojtek, nie gadaj
  • nie gadam
  • to sie nie odwracaj
  • do kogo, przeciez to ostatnia lawka
  • 1 za pyskowanie, 1 za gadanie

na fizie:

  • michal do tablicy
    idzie ... podszedl
  • no wiec jak to rozwiazesz? co tu jest zle?
  • nie wiem
  • siadaj, 1, nastepny
    idzie....podszedl
  • wiesz
  • nie
  • to po co przychodzicie? dzieci z przedszkola sie lepiej od Was ucza :)

na angolu
(kolezanka) - profesorze, moge do lazienki

  • idz
    po mniej niz minucie wraca
  • tak szybko
  • tak
  • to musisz byc niezla w te klocki, spidigosia :)

ps. jak se przypomne jeszcze to wam podam ;)

Z dziennika: Klasa chodzi po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi

u nas uwagi: religia: skacza po lawkach i wyzucaja je za okno
geografia: uczniowie szczekaja bez opamietania

Wolverine
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

Gegra: psor pyta sie dlaczego wiatr halny jest szybki, oczywiscie padaja odpowiedzi typu, dlatego, ze powietrze 'stacza' sie z gorki i tym samym przyspiesza, gosc na to NIE, na czasteczki powietrza dziala sila grawitacji :/

Marooned
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Lokalizacja: Poznań
0

Z dziennika: Klasa chodzi po klasie i nikt nie zwraca uwagi na moje uwagi

Parę lat temu rozpoczęcie roku u kuzyna - dyrek coś tam gada i nagle: <font color="green">"wychowawcy klas klasy klasami do klas wyprowadzić"</span> [green] chwilowa konsternacja po czym wszyscy się rozeszli ;) ale tekst całkowicie logiczny :)

klajter
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

To jak juz przy tym temacie jestesmy to:

S.POLSKI Uczeń... siedzacy w pierwszej ławce ze wzgledu na nagane nauczyciela po dłuższej oberwacji stwierdza: Zaraz sie pani długopis wypisze...

J.POLSKI "Przypowiesc o talentach" uczy nas, że trzeba umiejetnie inwestować na giełdzie !

ELEKTROTECHNIKA ... kto włączył przeciąg ?...

ELEKTROTECHNIKA - Jaki układ robisz ?

Elektrotechnika - Jaki układ robisz ?
- Ostraszacz na komary !
-Lep na muchy sobie zrób !

HISTORIA -"Historia" jakie "h" ?
- Małe !

HISTORIA -Jak wyglądały miasta rzymskie ?
-Rzymiasto !

HISTORIA -Działo się to w epoce kamienia ciosanego !

J.POLSKI -Nie jesteście juz dzieciakami ! Rozumiesz, dziecko drogie ?

GEOGRAFIA (zaraz po PO): -ma być taka cisza ze ma ptaszki ma byc slychac z pola!!!

  • ptaszkow sluchalismy na PO, mamy dosc...

HISTORIA
-jeszcze raz uslysze jakis glos to robie kartkowke
-slyszy pani glosy?? ;P

GEOGRAFIA:

  • Ixinski! Wymien glowne linie drogowe w Polsce...
  • Ciagla, przerywana...

aha i jeszcze to:
(chodze do elektronika, jest tu 1200 gosci i jak zaczynalem to jakies 3-4 panienek, przyp. autor :D:D)
Dyr na przemowieniu na poczatku 1 klasy mowi: "(...) pewnie zawrzeci tu wiele nowych przyjazni, potworza sie pary zakochanych [nie zdarzyl skonczyc bo wszyscy zaczeli sie smiac...] "

foflik
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
ZI
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 292
0

HISTORIA
-jeszcze raz uslysze jakis glos to robie kartkowke
-slyszy pani glosy?? ;P

pani od matmy: slysze jakies glosy
qmpel: ja tez, ale ja sie lecze

Japcok
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 699
CooBek
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 196
KO
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 478
0

uwaga mojego kumpla z muzyka "śpiewa na lekcji chóru" ludzie majątalent do pisania poprawnych lecz zabójczo śmiesznych tekstów

Japcok
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 699
0

ja mam dzisiaj pare linków ;-)

http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k.html - wypas reklama Hondy, podobno zrobili ją bez zadnych fotomontaży itp, tylko jednym ujęciem :-P

//ale wyszlo za 400 proba - lofix

http://www.bluzgator.prv.pl - program do generowania bluzgów :-)
http://www.bluzgacz.abc.pl - generator bluzgów on-line :-) ;-)

[<font color="blue">D O P I S A N E:</span>]
a tu jest parodia tej reklamy:
http://crass.on.ru/flash/honda-ad-300k2.html [rotfl]

// cos konwersja tagów [url] na < url > zawiodła w tym poscie [mf]

TrOuBLE
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 716
CooBek
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 196
0

Żona wysyła męża-programistę do sklepu:

  • Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
    Mąż w sklepie:
  • Są jajka?
  • Tak.
  • To poprosze 10 parówek.
KA
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Lokalizacja: Gród Króla Kraka
0

a to widzieliscie: http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=34&w=12781134&a=12781134 ?
poczytajcie wszystkie watki [green] , a szczegolnie bzykbzyka ;)

Kooba
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

Z forum internetowego (onet):

  • BLAGAM O POMOC - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej Plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!

odp1 - Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota.
odp2 - Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.
odp3 - Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam.
odp4 - to prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i daltego jest niewykrywalny dla radarów
odp5 - nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza
powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru
odp6 - Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu.
odp7 - Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy..

LK
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 185
0

No to teraz taki klimat:

Umarł banknot dwustuzłotowy, idzie do nieba, ale Bóg każe mu iść do piekła. Zmartwoiny banknot schodzi w piekielną otchłań. Umiera banknot stuzłotowy i sutacja się powtarza, także jak umiera pięćdziesięciozłotówka, dwudziestozłotówka i dziesięciozłotówka. Gdy umarła moneta pięciozłotowa Bóg chwilę się zastanowił ale i tak zesłał monete do piekła, jej los podzieliły dwuzłotówka i złotówka. Gdy umarła pięćdziesięciogroszówka Bóg zaprosił ją do nieba. Oburzone monety i banknoty z piekła pytają czemu one zostały tu zesłane. Bóg na to: "A kiedy to ja was ostatnio w kościele widziałem?"

Kooba
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
0

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i chce kupić papuge. Spodobała mu się jedna więc pyta się ile kosztuje:

  • No wie pan on kosztuje 2 000 zł.
  • Ale czemu aż tak drogo
  • Nooo ona mówi po hiszpańsku i liczy do stu
  • No a tamta druga?
    -No tamta to 3 000 zł
  • Jezu! Czemu tak drogo?
  • Ta potrafi mówić po włosku francusku i niemiecku i liczy do tysiąca
  • A może tamta szara, obskubana?
  • EE panie tamata to 10 000 zł
  • To co ona takiego potrafi???
  • Nie mam pojęcia, ale tamte dwie mówią do niej szefie!!!

Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:

  • Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
    A on:
  • Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
  • No i co z tego ?!
  • No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to się zerwały się takie
    brawa, że musieliśmy bisować potem 7 razy.

Przychodzi internauta do spowiedzi i mówi:
Proszę księdza, grzeszylem oglądając bardzo nieprzyzwoite
strony www.

  • Dokładniej wyznaj ten grzech, mój synu. Podaj adresy....

Mam dwie wiadomości:dobrą i złą...
-zła:jeden z polityków zaraził się chorobą wściekłych krów.
-dobra jest taka,że wybić trzeba całe
stado!!!.


http://www.joemonster.org/article.php?sid=3465

TrOuBLE
  • Rejestracja: dni
  • Ostatnio: dni
  • Postów: 716
1

Mąż (informatyk) w sklepie:

  • Są parówki?
  • Nie ma.
  • Internal error: exception thrown from the Programmer service
    function(Kup_parowki:) NullPointerException at Parowki.ilosc

Zarejestruj się i dołącz do największej społeczności programistów w Polsce.

Otrzymaj wsparcie, dziel się wiedzą i rozwijaj swoje umiejętności z najlepszymi.