trochę humoru... :-)

Twój Ruch - nowy spot

to ja coś podobnego do @somekind - mądrości z internetowych portali

W zawiązku z zaogniającym się konfliktem na Krymie, Francja ogłosiła kapitulację.

Korwin masakruje lewaka w swoim stylu

http://www.rmf24.pl/fakty/polska/news-pobil-dwoch-mezczyzn-by-ukrasc-zabawki-dla-dziewczynek,nId,1373469

tak się kończy fascynacja poniakami

management kontra ekspert

To się nazywa dystans do siebie :)

Ateistyczna Pyta

Jak się robi bajcepsa w Białymstoku?

The action movie kid

Taki tam żarcik od Opery za wypełnienie ankiety:

Ciężkie jest życie dewelopera jQuery:

Dwie siostry zakonne: Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: Zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie czego chce....
SL: To logiczne, chce nas zgwałcić.
SM: O Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 5' i 18". Co robimy?
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: O Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: O Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1" i 44".
SL: Jedyne logiczne rozwiązanie, to się rozdzielić: ty idź na prawo, ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże, dzięki, o Boże, opowiadaj, opowiadaj.
SL: Logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) Tak, tak, wiem, a potem?
SL: Zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on.
SM: Tak, tak, a potem?
SL: Zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: O Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: Jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
SM: O Boże, o mój Boże! A on?
SL: Zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: O Jezus Maria! I co się stało?
SL: Logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami.
A wy wszyscy którzy myśleliście o świnstewkach... na kolana i 5 zdrowasiek!

"Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: "ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.
Jak dobrze, że to zrobiłam! Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach, na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: "Na miłość Boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!" Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.
Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światło. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!"

Ksiądz i rabin mieli czołowe zderzenie. Kiedy opadł pył, okazało się, że wypadek był poważny. Z kompletnie roztrzaskanego auta wysiada lekko potłuczony rabin. Z drugiego - ksiądz z paroma siniakami... Obydwaj duchowni patrzą na siebie i na samochody.

• To niemożliwe że żyjemy - mówi rabin do księdza.
• No właśnie, to musi być znak od szefa.
• Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
• Tak, od dziś koniec waśni między religiami - zgadza się ksiądz. Na te słowa rabin wyciąga piersiówkę.
• Napijmy się, żeby to uczcić!
  Ksiądz bierze butelkę, pociąga parę łyków i oddaje rabinowi. Rabin zakręca ją i chowa.
• A ty?
• A ja? Ja poczekam, aż przyjedzie policja.

https://www.google.com/about/careers/search/#!t=jo&jid=32155002 może ktoś szuka roboty w google ;)

Taxi Małysz
http://www.sport.pl/Rajd/10,131934,15720232,Adam_Malysz_nabil_warszawiakow_w_butelke__Wozil_ich.html

Nie pamiętam już, czy było:

http://www.buzzfeed.com/samir/things-that-will-drive-your-ocd-self-insane

Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:
– Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kunple spotykają się ponownie.
– Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?
– Bardzo się jej spodobał!
– To o co chodzi? Jak zareagowała?
– Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: "Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!"

wyobrażacie sobie taką kampanie u nas!

FB, profil kolegi, który ma lewicowe poglądy społeczne (takie skandynawskie podejście do spraw rodziny i płci)...

...mamy takie oto zdjęcie: http://maxingandrelaxing.tumblr.com/post/77279017066
Oczywiście dyskusja o "szczuciu cycem". Gdzieś pod koniec jedna koleżanka stwierdza:

a poza tym, sorry, ale w takie bieliźnie jak wlezie i zacznie się nakręcać tą Corvetą, to później tapicerka będzie wyglądać, jak po przemarszu ślimaków.

Wiecie czym się różni Adam Stoch od Trynkiewicza?

Obydwaj mają na ścianie plakat z Małyszem ale dla jednego jest on idolem, a dla drugiego niespełnioną miłością.

Złodzieje

Dyrektor kocha się z sekretarką. Sekretarka lekko speszona:

• Dyrektorze, może drzwi zamkniemy? Całe biuro patrzy...
• Nie! Jak zamkniemy, to pomyślą, że wódkę pijemy.

Gra o tron

troche klasyki

ORDINARY SWEDISH MEAL TIME (in swiglish)

teraz wiem jak bede obieral cebule

http://alexnisnevich.github.io/untrusted/ zmodyfikuj źródło żeby wygrać :D

18+
Nowy napój energetyczny ;-)
http://superruchacz.pl/

https://play.google.com/store/apps/details?id=pl.mext.krofe